Caderno sem Linhas

Ponto final. Parágrafo?

2009-10-31T19:26:00.003Z

Engraçado como o facto de que passei a lidar melhor comigo mesmo e com a minha vida me fez abandonar este meu fiel companheiro. Continuo sem linhas, mas o caderno já é o dia-a-dia. de algum modo, cumpriu-se aquilo que pretendia com este espaço. Ao fim de tanto tempo de existência.

Quer isto dizer que este espaço se torna obsoleto? Não. De modo algum. Estas são apenas páginas passadas da vida, que fazem parte do meu trajecto enquanto existente. Devem continuar a existir, enquanto este serviço online não ficar deprecado.

Nunca mais vou voltar a fazer posts aqui? "Nunca" é uma palavra que não se aplica ao ser humano. Talvez se trate do erro mais importante que limei, aquando desta minha nova fase da vida: aboli os "nuncas" e os "sempres". Não fazem sentido e passei grande parte da minha vida a lutar contra mim mesmo para que fizessem. De qualquer forma, dificilmente tornarei a escrever neste meu velho caderno, mas vou, com certeza, mantê-lo aberto.

Obrigado aos muito poucos (curiosamente, na sua maioria mulheres, que um dia já pertenceram ao cerne da minha vivência) que de vez em quando passavam por aqui e, mesmo que não se manifestando, liam do principio ao fim estes meus parágrafos desalinhados e baços.

Ella Fitzgerald - Some of These Days

2009-05-11T23:22:00.001+01:00

Tendo acabado de reler A Náusea, de Jean-Paul Sartre, a ausência de palavras leva-me exclusivamente a postar este video.

Sem título

2009-04-27T02:24:00.002+01:00

2:25

Cada tecla do piano de Chopin toca-me no fundo da alma. Centenas de notas que descem pelos recantos do meu vazio, acabando, perdidas, por não retornar. A minha razão de ser constrói-se ao longo da pauta, por um conjunto de notas que, morrendo no momento em que o ouvido as deixa de ouvir, constroem toda uma harmoniosa e agradável música.
A cada tecla do piano de Chopin, sinto a tua a falta. A cada tecla do piano de Chopin, és o esticar da corda e a percussão do martelo, que, afinado, produz um som indistinguível e precioso.
E no final da música, não sei onde estás. Mas sei que és.

Domingo, nada

2009-02-22T18:32:00.000Z

Estou farto que o céu seja azul. Podia ser de tantas outras cores. Porquê azul?
É costume que o domingo seja o dia da semana em que o bom se torna no mau e o mau no péssimo. Este, por sinal, não fugiu à regra. É aquele dia onde ninguém faz nada, porque sim. Gera-se toda uma atmosfera de tédio e fare niente que contagia todas as almas penadas. Eu resolvi ir fazer nada para nenhures também, na tentativa de fazer algo algures noutro sítio que não este. Não podia permanecer entregue a mim próprio, quando na noite anterior a minha imaginação me voltou a trair de forma vil e implacável.
Toda a baixa lisboeta se vestia de inactividade. Todos os transeuntes com quem me cruzei desfrutavam da tal atmosfera de domingo. Passadas vagarosas e quase que automatizadas. Conversas vagas, das quais, sem querer, apanhava algumas pontas e conectava ao acaso. Histórias mirabolantes que me passavam pela cabeça a um ritmo tão extremo que as perdia por completo quando estas encontravam os seus termini. Faltava-me claramente aquela presença feminina que costuma ser mais que suficiente para não me deixar enlear nos meus próprios pensamentos.
Ao entrar em modo de bocejo compulsivo, dei por terminada a minha excursão à tarde de domingo dos outros. Não fosse o tempo estar agradável e teria sido um dia perdido. De qualquer forma o seria, mas o receio aperta mais aquando da exposição ao diferente. O único problema de estar bom tempo é o céu estar azul, como sempre. Isso enoja-me. Mais de vinte anos a ser sujeito ao imutável. Não que seja especialmente feio, mas os olhos já vão começando a pedir mudança.
Afinal, onde ficaram mesmo aqueles olhos castanhos-escuros que, mesmo a uma curta distância do solo, reflectiam o tudo? Onde ficou aquela pele morena e delicada que, por si só, bastava para me fazer esquecer que o céu era azul e que o domingo é o culminar do tédio? Perderam-se por entre bocejos, domingos e a refracção do azul por parte da atmosfera.
Tenho saudades tuas.

Tetris

2009-02-06T23:29:00.001Z

Ao fim de alguns dias de trabalho, eis que o famoso Tetris lá ficou a funcionar. Quem tiver Java Runtime Environment instalado no computador (ok, quem mesmo é que não tem JRE no PC?), se quiser, pode fazer o download e jogar.

Deixo aqui o link:
Tetris.

Críticas ou sugestões, agradeço.

Robótica - Lego NXT Mindstorms

2009-01-31T22:33:00.002Z

Uma tarde na Sala Multimédia do ISEL para fazer este robot andar a uma distância da parede, sem se desviar nem aproximar muito dela. Umas quantas linhas de código em Java. Um pequeno protocolo de transmissão e interpretação via Bluetooth. Uma pequena diversão.

Bug

2009-01-25T23:33:00.000Z

Yesterday I had this odd dream. I don’t even know if it’s right to classify it as a nightmare. I guess it was just my subconscious teaching me one of those weird lessons which, at first sight, seem to have absolutely no sense and usage at all. A fool, I am. There’s no one better than you to teach yourself the most valuable lessons you can ever learn in life. The thing is it’s not that linear to catch such knowledge.
I was at my previous home’s sitting room, at my favourite coach. That one at the corner, where I had visual access to the whole room. There was an enormous bug flying around. A bug from a species I had never seen in my whole life. You all know how I hate bugs. Not only from being a computer science student. I just can’t stand bugs as they make unpredictable stuff. They start flying or jumping into random directions and you never know when they’ll land upon you. You never know when they’ll stick some poison into you. It scares me. Randomness scares me like nothing else.
I stood quiet, hoping not to be seen by such creepy flying insect. It was flying in circles, cyclically. Suddenly, it landed. I was getting pretty nervous and anxious. I swear to you it was the ugliest creature I’ve ever seen. Everything about it was so irregular, so out of geometry. Then the moment I was hoping not to happen happened. The horrible bug took a leap towards me. I closed my eyes and silently screamed. That was when I heard laughs. Suddenly, I’ve opened my eyes and the room was full of morons laughing at me. I took a closer look at the bug and realized it was just some kind of plastic remotely controlled device which looked like a bug which was similar to nothing. I realized they all were making fun of me. I couldn’t react. I can say I usually hate people almost as much as I hate bugs. Exactly for the same reason: they all act randomly.
In the end, I kept staring at them. I guess my expression was of disappointment and sadness. They disappeared. This whole scene could have been avoided.

Dane-se tudo

2009-01-18T17:11:00.004Z

Dane-se esta sociedade. Sim, dane-se.
O Cristiano Ronaldo tem um anúncio no canal televisivo do estado, com uma música épica e cheio de elogios. Pergunto-me para que serve estar a morrer cerebral e emocionalmente para tirar um maldito curso superior. Para quê? Para isso mais vale ir dar uns chutos numa bola.
Por melhor que sejamos naquilo que fazemos, ninguém dá o mínimo valor. Horas e horas à luta com bits e bytes. À luta com barramentos e com arquitecturas de computadores. Noites sem dormir para entregar aquele trabalho chato em linguagem Assembly, ou aquele em Java. Ou aquele hardware específico que faz o que é pedido no enunciado. Bolas!!! Chega.

Samael - Baphomet's Throne

2008-12-28T00:07:00.001Z

Timeless...

Niilismo é Mentira

2008-11-19T23:49:00.000Z

Quando cais na realidade, apercebes-te que tens um longo caminho descendente pela tua frente. Um caminho onde tu próprio marcas o ritmo. Um conjunto de agressões suaves às quais te habituas, tal como quando estás numa sala mal-cheirosa e aos poucos começas a pensar que se calhar o cheiro já cessou. É mente sobre a matéria, ainda que apenas te seja útil no teu declínio.
Ao longo do percurso, tens a estranha sensação de te sentires cada vez mais leve e livre dos teus próprios pesos. A conformidade contigo mesmo abarca-te de modo melindroso, quase que engendrado. A estranheza da situação agarra-se a ti, de uma forma que chega a ser desconfortável até. Como daquelas vezes em que alguém simpatiza contigo mas tu não queres saber dessa pessoa para nada, por um qualquer conjuntos de motivos que só a ti te diz respeito. É o agradável linearmente reduzido ao desconforto. Consoante a tua experiência de vida, ou ficas em pânico ou vomitas.
Durante a descida, as paredes à tua volta estão forradas com pedaços de ti. Forradas com cores, cheiros, emoções e folhas de papel gastas com rascunhos a lápis e a caneta. Tu conheces tudo, mas se calhar não te apetece conhecer nada. Ou, na melhor das hipóteses, nem te apetece que te apeteça o que quer que seja. É aqui que a descida se aproxima do seu culminar. Estás pronto para chegar novamente ao fim. Ao ponto de partida. A culpa não é tua, nem dos que te rodeiam, nem dos que um dia te rodearam e feliz ou infelizmente deixaram de rodear. A culpa não é sequer de Nietzsche e do seu eterno retorno. A culpa é somente do grande dado a quem alguém, um dia, decidiu chamar “vida”.
Niilismo é mentira.

Turbulência

2008-10-18T01:24:00.001+01:00

Como um avião antes de começar a perder altitude. Um avião sobrelotado, onde algumas pessoas até já vão de pé. Outros cobrem-se e sobrepõem-se, como bits de dados numa memória RAM mal endereçada por um controlador que, dadas as circunstâncias, é mau. Uma sensação de enjoo e uma dor nos ouvidos insuportável, causada principalmente pela pressão (se existe uma grandeza física que pode ser denominada “chata”, para mim essa grandeza é indubitavelmente a pressão). Um cenário desagradável, trocando por miúdos. E porque algo luxuoso como um avião consegue realmente proporcionar maus momentos. E eu de vez em quando até gosto de aviões. A sério. Por conseguinte de maus momentos. Não só os que dos aviões advêm.
Parado por momentos e sem pensamentos de um nível aceitável que seja, dou por mim a concretizar como um avião realmente é um transporte público, exactamente como aquele autocarro que cheira mal, ou como aquele comboio com os bancos surrados e onde as pessoas vão sentadas, com um ar doente e cansado. Como o táxi também, que tem aquele sujeito ao volante com um bigode farfalhudo e uns jeitos citadinos característicos a ponto de demarcarem uma personagem alegórica na sátira urbana. Praticamente ao nível de uma qualquer besta mitológica. A diferença é que num avião tudo está encoberto de um conjunto de factores muito específico. O avião é, digamos, o autocarro dos snobs. Porque adoro paradoxos. O avião faz-me lembrar aquelas situações onde a chamada “classe” encobre uma realidade completamente igual à que se vê nas espeluncas. Um avião faz-me lembrar o Estoril Open.
O problema é que não estou a falar única e exclusivamente de aviões. Estou a falar de tudo. De tudo e de todos. Refiro-me ao universo. Àquele tipo com quem sou forçado a dar de caras varias vezes ao dia, quando me cruzo com uma superfície com boas capacidades de reflexo. Assim como o espelho, por exemplo. A todos os outros que vejo. Às pastilhas elásticas negras coladas nas pedras de calçada que não formam um padrão minimamente linear.
O problema é que tudo existe.

2008-10-08T20:50:00.001+01:00

Ahah, descobri hoje (sim, só hoje) que o B.I. tem um campo especial para registar "eventualidades". Elas perseguem-me, está visto.

2008-10-01T23:23:00.003+01:00

Chegou a altura ideal para deixar as minhas primeiras impressões pós início de Semestre de Verão do Ano Lectivo de 2008/2009.
Com um horário completamente diferente daquele ao qual me habituei ao longo destes "quatro" anos de ensino superior, era de esperar que muita coisa fosse diferente. Quer dizer, as disciplinas são praticamente as mesmas do semestre passado, por culpa própria e de algumas eventualidades que me fugiram ao controlo, mas ainda assim, a mudança de alguns aspectos do cenário pode realmente transformá-lo.
O facto de não dispor de todas as horas que sempre tive para perder no maldito vício do instant messaging alivia-me de certo modo. É certo que tem as suas repercussões, mas tudo tem um preço e nesta fase prefiro a minha própria sanidade. Quem realmente é importante, nunca se desconecta, de qualquer forma. Depois, o facto de chegar sempre a casa praticamente estoirado chega para de algum modo me reconfortar, pois posso pensar que o descanso que terei será minimamente merecido.
De qualquer modo, se estou a desabafar é porque algo de errado já se vai começando a passar na minha cabeça, como é costume. Toda a espécie de pensamentos e recordações que não me convêm vão começando lentamente a tentar desviar-me da via que forçosamente tenho que seguir. Mais uma vez, a culpa é unica e exclusivamente minha, pelo que nem sequer me estou a queixar. Apenas aproveito um dos dias de menor disposição dos últimos tempos para deitar cá para fora algum sentimento de insatisfação.
Quanto a tudo o resto, dane-se.

P.S.: Se eu conseguir deixar o Messenger, desafio alguém para irmos beber uns copos.

Massive Attack - Teardrop

2008-09-29T01:06:00.001+01:00

Letra:

Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

You're stumbling in the dark
You're stumbling in the dark

Anathema - The Silent Enigma

2008-09-28T18:43:00.001+01:00

Letra:

In dreamland grandeur
I held mesmerized peace
Innocence breathed again

A mind's escape
Leave walls of tears behind
Ethereal vision haunting still...
The solitude left me blind

Beneath an open sky
Sibilant cries of youth dying
Enslave me with grief

A moonlit era, oblivion's twilight kiss
Wishes in lament
Happiness in a broken vision

Utopia still unborn...

Tormented echoes of a fallen Eden
I longed for her beauty
Yet from dust, she returned
The dream, an enigma... silent

Anathema - Sleepless

2008-09-28T01:42:00.003+01:00

Letra:

And I often sigh
I often wonder why
I'm still here and I still cry

And I often cry
I often spill a tear
Over those not here
But still they are so near

Please ease my burden

And I still remember
A memory and I weep
In my broken sleep
The scars they cut so deep

Please ease my burden
Please ease my pain

Surely without war there would be no loss
Hence no mourning, no grief, no pain, no misery
No sleepless nights missing the dead... Oh, no more
No more war

The 25th Hour - Fuck me? Fuck you!

2008-08-20T06:21:00.001+01:00

Porque há momentos de cinema que ficam connosco para sempre.

2008-08-20T05:38:00.004+01:00

São cinco e trinta e oito da manhã. Não consigo dormir.
O silêncio do quarto está insuportável. Parece que este silêncio sempre foi o mesmo, mas essa é uma ideia completamente falsa. Antes, havia o eco do dia-a-dia.

"When you have insomnia, you're never really asleep and you're never really awake."
"With insomnia, nothing is real. Everything is far away. Everything is a copy, of a copy, of a copy."

Duas situações deprimentes

2008-08-10T05:16:00.005+01:00

1 - Um casalinho, daqueles que enjoam, a comer-se em público durante um concerto de Black Metal (Marduk). A náusea despontou instantaneamente em mim;
2 - Um tipo a implorar ao outro para dar um bafo no seu cigarro de forma cónica e com cheiro a eucalipto, durante o concerto de uma das minhas bandas preferidas (Arch Enemy). Parecia um viciado em estado de total dependência. Um ser miserável, logo desprezível.

Assim é difícil...

P.S.: Os concertos foram óptimos.
P.S.2: A Angela Gossow é uma rapariga com uma presença simpática em palco, o Daniel Erlandsson é uma máquina de percussão, o Sharlee D'Angelo é um baixista muito regular e os irmãos Amott são dois génios da guitarra e da composição de música baseada em riffs.

Duas coisas que me apetece dizer

2008-07-30T02:35:00.003+01:00

1 - Nunca subestimem o poder de um lápis e de uma folha de papel. São o verdadeiro complemento da imaginação e da criatividade;
2 - Mas porque é que eu não posso editar o HTML do meu blogue para meter uma condição if-else que, consoante o número de comentários seja diferente de um, acrescente o "s" ao final da palavra "comentário"?! Já nem se pode ser estudante de Engenharia Informática e de Computadores à vontade...

Desabafo

2008-07-21T15:44:00.001+01:00

Falta exactamente uma semana para o encerro quase oficial de um semestre desastroso e lastimável. Mais uma vez provo a mim próprio que é impossível levantar a cabeça quando tudo está irremediavelmente perdido. É um desperdício de tempo e disposição. E é ao mesmo tempo frustrante, pela sensação de impotência. Não sei como sucede com os outros, mas quando vejo que não consigo tirar o coelho da cartola que me vai reverter as situações, sinto-me impotente. Sinto claramente que o leme da minha vida não está nas minhas mãos, o que é negativo, não só porque sou possuidor de um orgulho sem limites, mas também porque vai contra tudo o que vejo como racional e lógico.
Horas e horas perdidas a pensar que devia estudar e que devia ir às aulas. Martírio psicológico e a apatia sem ceder. O cérebro a descansar sobre a imagem do fracasso e da falta de vontade. Um disco rígido lento devido ao excesso de sectores danificados.
Sinto-me uma mera sombra de todo o vigor e disposição que me corriam pelas veias quando decidi retomar o ensino superior e, consequentemente, a minha vida. Apenas um insecto de mim mesmo, à espera de uma nova metamorfose que me devolva um aspecto mais “Alexandresco”. Não será difícil, julgo. Afinal de contas, ainda sou eu próprio. Ainda tenho vontade de me despachar e partir para a minha própria vida. Construir para mim o meu próprio mundo, feito à minha imagem e feitio.
Sonho com o dia em que, após tirar a chave do bolso e a fazer girar na fechadura da porta, entro no meu ideal de habitat. Com as minhas músicas ambiente escolhidas por mim. Com os meus quadros preferidos, no melhor sítio possível para estarem expostos, completamente alinhados e centrados, como eu gosto. Tudo rigorosamente detalhado e localizado. Todas as cores a fazerem um jogo de harmonia entre elas. A minha vida tal e qual como a idealizo, materializada.

P.S.: Apenas um desabafo. Peço desculpa.

Vida.java

2008-07-14T03:13:00.008+01:00

class Vida {
private Day[] vida = new Day[0x7FFFFFFF];
private int chatice = 0;

void viver() {
for (int i = 0; i < vida.length; i++)
++chatice;
}
} //A vida como um programa em Java.

Momento ao Luar

2008-07-03T00:19:00.002+01:00

Lua cheia. Soprava pela janela o vento fresco de uma agradável noite de verão, que fazia levantar levemente os cortinados, impondo-lhes uma dança subtil. O luar era per se suficiente para que não fosse necessário recorrer ao artifício eléctrico luminoso. Soavam repetidamente três notas em piano, que complementavam o ambiente fantástico que se fazia sentir.
Duas mãos elegantes e artísticas enlaçavam-se, complementando-se. As suas respirações oscilavam de acordo com a música de fundo de piano, num acto de pura casualidade. Os pertencentes das mãos trocavam carícias suaves e continuadas, como que desejando prolongar até à eternidade o especial momento que se fazia sentir. Era de todo compreensível, até na óptica do espectador. Todo o universo em redor destes dois seres estava meramente restrito àquela divisão de casa, onde tocava de fundo a "Moonlight Sonata" de Ludwig Van Beethoven, onde as suas duas respirações se cruzavam de uma forma harmónica e a intemporalidade combatia de forma veemente a grande ampulheta.
Dois seres, conscientes da sua insignificância, faziam um do outro objecto do momento. Transformavam-se na pura significância. Lutavam, acariciando-se mutuamente, contra a existência de um ser supremo.
Finado o terceiro andamento, as mãos desenlaçam-se tão naturalmente como se enlaçaram. Dois sorrisos de sexos opostos fazem estas duas pessoas trocar entre si uma mensagem codificada, que lhes respeita única e exclusivamente a eles mesmos. Uma mensagem que só eles mesmos entendem e que é detentora da capacidade de improvisar, a qualquer momento, uma noite de lua cheia com aquela sonata de piano a tocar como música de fundo. Mesmo que não seja de noite nem haja meio de reproduzir música.

Sem Título

2008-06-10T23:24:00.002+01:00

Dia 10/06/08, 15:45 horas, estação de comboios da Póvoa de Santa Iria.
Espero pelo comboio para ir à faculdade trabalhar com o meu grupo. Faltam dez minutos, porque me enganei a planear a saída de casa e saí exactamente dez minutos adiantado. Vou ouvindo música e saboreando a aragem quente, que apesar de incomodativa me faz sentir bem. Passam pessoas que nunca tinha visto, porque nunca tinha apanhado o comboio a esta hora. Ou então porque é feriado. De certa forma, a rotina quebra-se, ainda que esta quebra à rotina seja rotineira per se. Sinto com alguma intensidade a pressão que o período de avaliação académico exerce neste momento em mim e em milhões de outros jovens estudantes que, como um pedreiro faz erguer um prédio, tentam fazer erguer as suas vidas. Constroem o seu futuro. Projectam-no como engenheiros, desenham-no como arquitectos e acabam por ser os seus próprios operários. Fazemos todos um grande esforço para nos tornarmos futuros escravos da sociedade. Apesar de ser paradoxal, acaba por ser tão natural como adormecer e acordar no dia seguinte.
O comboio chega e por momentos foco-me apenas no pequeno botão que faz abrir a porta. Entro, sento-me e continuo a desfrutar da minha música. Ao meu colo tenho a minha mochila de alça lateral. Abro-a e retiro de lá o lápis, a borracha e o caderno que é de uma cadeira qualquer que nem sequer conferi pela etiqueta na capa. Abro o caderno na última página, com intenção de contar os meus segredos às linhas. Azar. Assim que abro o caderno, salta-me à vista uma ficha de Probabilidades e Estatística, que não só destrói a intimidade que estava a sentir naquele momento para com o caderno, como aumenta a tal pressão que já mencionei. Em cada estação, entram e saem pessoas em números não superiores à meia dúzia, estimo eu. A voz computorizada diz: “Próxima paragem: Oriente” e eu começo a fazer a contagem decrescente que tenho por hábito fazer até me levantar.
À saída do comboio, várias pessoas tentam atropelar-me involuntariamente. Fico ligeiramente surpreendido com a sensação de pressa dessas pessoas, que pelos vistos apenas se estão a deslocar ao centro comercial local, num dia de feriado. Mas cada um tem os seus motivos. Sinto um vazio por não conhecer nenhuma cara durante todo o percurso. Sinto um vazio por estar a seguir os meus pés quase que aleatoriamente. Sinto a pressão académica a aumentar progressivamente, de uma forma que não consigo controlar.
"Olhe, desculpe, este metro vai para a Alameda?", pergunta-me um jovem (já dentro do Metro) que pelo aspecto deve ser da minha idade ou ligeiramente mais velho. Consegui ouvi-lo porque estava entre músicas. Tiro o headphone de um dos ouvidos, observo-o durante cerca de três segundos e respondo: "Diz?". Faço esta pergunta estúpida para ter tempo para me focar e responder sem ser ao acaso, visto que estou noutro mundo. Toca a sirene que avisa para o fecho das portas e ele pergunta novamente, com uma aflição suave e pouco convicta, dado que aquela pergunta tem apenas como objectivo uma confirmação. Respondo: "Sim, vai. É a estação terminal da linha". Noutro dia, talvez tivesse tido em conta que ele se meteu no Metro sem saber para onde este ia e que nem se deu ao trabalho de ver o diagrama da rede, mas hoje tenho mais em que pensar e tenho também uma ligeira vontade de estar em harmonia com o que me rodeia.
Chegando à faculdade, dirijo-me ao Departamento de Engenharia de Electrónica, das Telecomunicações e de Computadores, que é o meu habitual local de trabalho dentro da faculdade. Vejo as horas e sinto uma ligeira irritação. Lembrei-me que a monitorização de segurança ao pavilhão é feita de hora a hora, pelo que só posso entrar dentro de cerca de meia hora. Não posso perder meia hora à espera, pelo que decido esgueirar-me lá para dentro pela janela. Por sorte, esta estava aberta. A tal pressão académica continua a apertar-me o peito de uma forma quase sufocante, mas tento ignorar.
Sentando-me junto dos meus colegas, apercebo-me que finalmente acabou o trajecto. Sinto-me vazio. Ligo o computador e sinto-me sem propósito. Faço a divisão de tarefas com os meus colegas, mas não consigo meter a mão por dentro destas e sentir o que as constitui. Não consigo palpar o seu intuito. Trabalho como um autómato. Atiro o cimento para as paredes, mas não consigo imaginar como ficará esta minha construção. Projecto-a por que tem de ser.
Estou a trabalhar porque a vida não pára. Porque um pedreiro que não constrói é despedido.

Desconectado

2008-06-06T18:41:00.005+01:00

Parte I

Estou no meio da rua e são cerca de onze horas da noite ou menos. O bairro é relativamente calmo, pelo que ainda dá para sair à rua em descanso. O que eu estou a fazer na rua até a mim me excede. Os meus pés trouxeram-me para cá.
Perto de mim encontra-se o recinto onde vai ser feita a festa da vila. Um nojo. Aquelas festas pimba onde as pessoas se encharcam em estupidez, futilidade e seus afins para depois, a uma certa hora de praxe, assistirem ao deprimente espectáculo que é a largada de touros. Mas não é para reclamar que aqui estou. Em princípio, é para me libertar de um sufoco virtual. Para encontrar algo algures, que eu não sei bem o que é. É um quark no Universo.

Parte II

As vozes remotas, os ruídos, a mistura de cheiros e a própria humidade relativa do ar trazem-me uma estrutura de dados não-estática ao layer mais superficial do cérebro.
Já aqui estive. Já senti este cheiro algures. Já esteve um vento parecido com este em determinado local. Um dia, já estive a pensar exactamente nisto noutro sítio, exactamente a esta hora. Não, não era bem a esta hora, mas sim uns seis ou sete minutos antes. Enleia-se tudo de uma forma absolutamente desordenada e confusa. O mais desorganizadamente possível. Tudo me faz lembrar tudo nesta noite e acabo por não conseguir refugiar-me no descanso e na paz que são estar fora de casa ou da faculdade.

Parte III

Já passaram várias horas. Está um calor asfixiante, parece-me. Ia jurar que estou a beber Seven-Up, mas sinto apenas um sabor a água. O hambúrguer sabe-me a pão. Estou a ficar preocupado e decido testar-me, comprando outro refrigerante. Abro-o e começo a beber. Sabe a água. O meu sentido de gosto está alucinado, ou apenas desprovido de qualquer capacidade de escolha.
Só sinto calor e mal-estar. Estou desconectado.

Source Code do Windows Vista

2008-05-31T13:57:00.004+01:00

Ahahahah! Os meus parabéns a quem inventou isto. Está no mínimo hilariante.

Hoje aprendi umas coisas

2008-05-26T21:52:00.005+01:00

1 - Sem esforço chumba-se a cadeiras. Atrasa-se o curso. Atrasa-se mais a vida, que já está três anos atrasada;
2 - Não é com bazófia que se completa um curso de ensino superior, mas sim com seriedade, esforço e dedicação;
3 - Nunca mas nunca se deve escolher um curso só porque tem saída e dá dinheiro. O esforço e a dedicação surgem com custo, ao invés de prazer e vontade.

Mas há gente que tem a mania que é esperta e que pode fazer tudo e mais alguma coisa, quando depois nem sequer pegar num livro e lutar pelo seu futuro consegue, porque "não lhe apetece".

Mão Morta - Arrastando o Seu Cadáver

2008-05-24T18:05:00.001+01:00

ARRASTANDO O SEU CADÁVER
[Adolfo Luxúria Canibal / António Rafael]

É demencial. Não há palavras que consigam dizer o horror
Vi um pobre homem agarrado ao que restava da sua mulher
Errando pela baixa
Os olhos fixos num horizonte perdido
Sem uma palavra. Sem um som
Arrastando a carcaça desfigurada por entre o trânsito do fim da tarde
Passei sem conseguir dizer nada

Ninguém dizia nada. O silêncio
Acompanhava o olhar vazio. A dor

A vaguear por entre as ruínas e o trânsito do fim da tarde
As pessoas apressavam-se por causa do cair da noite
E o pobre homem seguia um destino sem rumo
Arrastando o seu cadáver
E o pobre homem
Seguia um destino sem rumo
Arrastando o seu cadáver

Ninguém dizia nada. O silêncio
Acompanhava o olhar vazio. A dor

Alheado de tudo

2008-05-23T00:34:00.002+01:00

Estás vivo, mas não sentes o que sentes. Ou o que seria suposto sentires. Deixaste a tua essência esvair-se, cobardemente, ao ponto de provocares náusea. A náusea que, sem sentir, sentes pelos outros e por tudo o que te rodeia é recíproca.
Deixaste de ser. De estar. Morreste sem morrer. Respiras e o teu coração bate porque o processo é automático. Tu, que sentias nojo de toda uma multidão a sobreviver como os animais na selva. Caíste em total desgraça e nem isso te preocupa minimamente. Por seres um só com a indiferença, perdeste por completo a capacidade de discernir e progredir. Deixaste de ter controlo sobre os poucos factores sobre os quais tens influência na tua vida.
Quando a chuva cai sobre ti, caminhas indefeso, como se nada fosse. Fazes o que te apetece, deixando assim de seguir a tua vontade própria. Conformaste-te com a aleatoriedade da vida. Porque sim. Porque te apeteceu.
Estás alheado de tudo. Não sentes nada.
O niilismo apoderou-se de ti.

Citações brilhantes

2008-05-05T21:01:00.002+01:00

"A matemática não tem nada que ver com números." - Professor Doutor Jorge Buescu
"O que se aprende nas escolas é uma espécie de Matemática pimba." - Professor Doutor Jorge Buescu

Aqui há gato...

2008-04-26T18:04:00.005+01:00

Neste preciso momento, gostava de saber quem foi o atrasado mental que implementou este mecanismo das letras com gatinhos por trás para a segurança do Rapidshare. Primeiro, porque é estúpido e vai ser muito fácil de contornar pelos bots de spam. Segundo, porque quem tem estigmatismo tem que adivinhar que letras é que têm um gato por trás.
Mas será que ninguém consegue fazer nada minimamente aceitável?! Começo a ficar preocupado com o destino da humanidade...

A minha linguagem

2008-04-25T18:34:00.001+01:00

Vazio. Agonia. Uma súbita vontade de me fragmentar e ser levado pelo vento. Cada fragmento o mais longe possível do outro, impossibilitando de vez nova coesão. Cansado de mim mesmo e de uma enorme quantidade de nada.
Apodera-se de mim uma desmedida sede de intersubjectividade. Como quem tenta produzir a cura para o envenenamento através do próprio veneno. Ainda que me consciencialize plenamente de que nunca serei compreendido. Falo uma língua estrangeira que só eu percebo. E por mais que me esforce para tentar falar a língua dos outros, não consigo. Esporadicamente, surge alguém que me consegue descodificar, mas só por momentos.
O problema é que só sei este idioma. O problema sou, claramente, eu. E não me vejo a conseguir superar-me. E, felizmente para os outros, não lhes consigo ensinar esta minha linguagem. Pergunto-me então se um dia poderei sair completamente do meu mundo. Se um dia conseguirei pertencer única e exclusivamente ao mundo dos outros. Quanto mais não seja para evitar a solidão per se.
Acusam-me inúmeras vezes de ser excessivamente matemático. De tentar sempre modelar fórmulas para lidar com o inesperado e de abstrair em demasia o meramente concreto. Questiono-me eu acerca da piada que possa ter o concreto. Pergunto-me eu se levar em cheio com o inesperado nos nossos pontos fracos é opção a ter em conta. Talvez seja mais simples que correr lado a lado com ele, tentado planeá-lo. Mas até que ponto será suficientemente vantajoso? Não sei. Ninguém me sabe responder na minha língua.
Ao contrário do que possa parecer, não forço o meu individualismo nem a minha incapacidade de conviver com os outros. Não me superiorizo. Pura e simplesmente não consigo fazer melhor. A culpa é tanto minha como dos outros, que não se preocupam sequer em dar-me o benefício da dúvida. Mas ao mesmo tempo compreendo-os. No mundo deles é um risco confiar.
O mais provável é que me esteja a condenar ao isolamento perpétuo. A menos que alguém me consiga ensinar a linguagem dos outros, porque a experiência me diz que está completamente fora de questão alguém querer perder tempo para aprender a minha.

[Des]Acordo [Anti-]Ortográfico?

2008-03-15T21:01:00.000Z

Decerto que já todos os portugueses ouviram algures num noticiário ou leram num jornal algo acerca deste tal novo “Acordo Ortográfico”, que foi por alguém assinado com vista a alterar o nosso português, tornando-o numa língua mais simples, compatível e actualizada.

Julgo que devo começar pelo ponto mais preocupante: o lado democrático deste assunto. Foi aprovada uma mudança significativa no que toca a hábitos, costumes e regras de estilo no nosso país. Estamos num país onde figura a democracia, palavra que vem da elisão de duas palavras da etimologia latina, sendo elas: Demos (povo) e Cratia (poder). Se o significado da palavra ainda não foi alterado num outro qualquer acordo ortografico-linguístico, consta que em Portugal, tal como na maioria dos países civilizados, o poder de decisão acerca de tudo o que tem peso socioeconómico é das maiorias. Do povo. Lanço então uma simples questão: alguém ouviu falar de uma votação ou pelo menos de um referendo onde o povo pudesse manifestar a sua opinião/vontade acerca deste “acordo”? Não. Ninguém ouviu falar, porque tal não sucedeu. Foi-nos imposto por alguém de poder superior que a partir de agora falaríamos uma língua diferente. Onde está a democracia?

“Democracia opõe-se à ditadura e ao totalitarismo, onde o poder reside numa elite auto-eleita” in Wikipédia.

Passo agora para o verdadeiro sumo da questão, i.e. a alteração da ortografia em si. Um desastre. Um ataque veemente e directo ao bom gosto e ao rigor. A destruição progressiva de algo que marca um povo e um país.
Grande parte das alterações aprovadas é baseada no português que é falado no Brasil, com o intuito de tornar as línguas mais próximas. O português de raiz será, portanto, alterado para se tornar mais compatível com uma língua que dele descende. Faz todo o sentido. Passo a mostrar apenas alguns dos exemplos desta brincadeira de mau gosto:

• Onde antes se escrevia algo como “mini-saia”, passar-se-á a escrever “minissaia”;
• Onde era escrito “adoptar”, “óptimo” ou “facto”, escrever-se-á “adotar”, “ótimo” e “fato”, visto que alguém se lembrou que estes Cc e Pp não são lidos com suficiente ênfase para que constem das palavras;
• Onde vinha “pára”, passa a vir “para” (e agora, como se diferenciam as duas palavras?!);
• Onde tínhamos “vêem” ou “lêem”, temos agora “veem” e “leem”.

Estes são os exemplos base do que o Acordo Ortográfico reservou ao nosso ancião e tradicional “português standard”. Este acordo não tem rigorosamente nada a ver com a Globalização. Com a ideia de proximidade entre todos os povos e intercâmbio cultural. Este acordo é uma imposição. É o violar explicito e à luz do dia de uma cultura secular.
Quem gosta, aplaude. Quem não gosta, tem agora muito tempo para aprender a gostar.

Eu não aprovei, tu não aprovaste, ele/ela não aprovou. Nós não aprovámos, vós não aprovastes, eles/elas não aprovaram.

Absurdo de viver

2008-03-11T14:49:00.002Z

Com este meu Caderno sem Linhas a pecar ultimamente pela repetição e falta de inspiração, pergunto-me se não será fácil de traçar o paralelo de conteúdo entre esta minha página e eu mesmo. Ter-me-ei tornado repetitivo e gasto ao ponto de não conseguir sequer exprimir o que percepciono e processo? Até que ponto esta fase recursiva definirá o meu ser?
Não consigo responder a estas minhas questões. Talvez por não ter resposta para nenhum item do absurdo em que se vai tornando a minha existência relativamente ao que me rodeia. Não consigo preencher o vazio que me corrói e acaba com a minha capacidade de encarar o dia-a-dia. Não sei o que realmente se passa comigo.
Desenvolve-se em mim um sentimento de repulsa que a todo o custo tento secundarizar. Como que uma náusea associada a todos os actos de uma sociedade na qual não me encaixo nem nunca me encaixarei. Uma náusea associada a tudo aquilo que falho sucessivamente em compreender. Uma aversão ao real que distorce por completo todas as mínimas e básicas noções que adquiri aquando do período de aprendizagem ético-social.
Luto para manter a lucidez e a sanidade mental. Agrido-me psicologicamente para cessar este desconforto e esta ansiedade. A minha sombra é a desmotivação e o peso nos meus ombros é composto pela minha respiração e pelo meu batimento cardíaco.
Estou farto. Farto de mim mesmo. Farto da sociedade. Farto da agressividade e extemporaneidade do eterno retorno e da falta de sorte. Farto da dor que é ter que acordar e cumprir um protocolo sem sentido até chegar a hora de adormecer novamente.
Estou farto de andar às cegas por este absurdo que é a vida.

O tal de Dia dos Namorados

2008-02-14T18:15:00.004Z

Diz que o Carnaval é hoje e que vão andar por aí muitas pessoas mascaradas de namorados.
É em dias como este que toda a farsa se expõe, como aquele Sol que bate directo nos olhos. Estes dias que mexem com a ignorância das pessoas e que apelam a mudanças comportamentais. Consumismo, falsa amabilidade, e poderia ficar aqui o dia inteiro a acrescentar palavras seguídas de vírgulas. Mas o dia de hoje é o pior. É o tal de Dia dos Namorados. Este é aquele que me põe mais doente. Compram-se presentes, dizem-se coisas sérias e atira-se para o ar, à toa, a palavra "amor".
O conceito de "amor" é violentamente agredido e banalizado por todos estes namorados de ocasião. Chama-se amor a um estado de necessidade fisiológica e a relações aleatórias sem o mínimo fundamento. Prefiro nem sequer prosseguir. Façam o que quiserem.
Feliz Dia de São Valentim. Aposto o que quiserem como para o ano o estão a festejar ao lado de pessoas diferentes.

Um sonho

2008-02-04T20:39:00.000Z

Acordo no meio da estrada. Está escuro e apenas os traços da via são ligeiramente perceptíveis. Sinto frio. Um ar cortante que me causa uma certa dificuldade em respirar. Não sei que horas são. Encontro-me algures pelo meio da madrugada. Só não percebo como acordei no meio da estrada. Não me lembro de aqui ter adormecido. Mas não vou agora questionar os meus cinco sentidos. Subitamente, sinto o barulho do motor de um carro. Levanto-me depressa e começo a acenar por todo o lado, para ver se faço um possível condutor parar e vir falar comigo. É mesmo um carro. Começo a ver as duas luzes amarelas a deslocarem-se cada vez mais lentamente, até que param perto de mim. De dentro do carro sai uma tipa que nunca vi. A tipa diz, “O que tens? Estás pálido.” Eu não consigo responder. Na minha garganta sinto algo. Como se nunca na vida tivesse falado. A tipa fica impaciente, “Estás em estado de choque?! Responde!” e sacode-me. O abanão faz o meu cérebro mexer-se dentro do crânio e lembro-me que me dói a cabeça. Lembro-me de ter adormecido assim, com esta dor de cabeça. Fito-lhe o decote e vejo pequena parte da sua aflição dar lugar a um certo embaraço. “Desculpa. Não sei se estou em choque”, respondo eu, não muito inteligentemente. “O que fazes no meio da estrada a uma hora destas?”, pergunta. Mais uma vez, não sei o que responder. Encolho apenas os ombros. “Entra. Deves estar bêbedo ou drogado ou algo do género. Mas não vejo como um paspalho como tu poderia meter-me em risco, por isso vou dar-te boleia a casa”, diz-me ela muito naturalmente. Depois disto, é mais que óbvio que já sei o que fazia ali no meio da estrada. Estou a sonhar, de certeza absoluta. Mas não quero acordar já. Prefiro ver no que isto vai dar. Se algo acontecer de errado, posso perfeitamente acordar. É isto que tem piada nos sonhos. Se algo der para o torto, acordas afogueado e, minutos depois, lá estás tu deitado no sítio onde supostamente te sentes mais seguro. Fosse tudo assim na vida e ela perderia a piada.
Num flash, vejo-me apenas a fechar a porta do carro. Não estou perto de casa, nem nada parecido. Estou numa rua fétida que nunca antes tinha visto. Um grupo de indivíduos com mau aspecto começa a aproximar-se de mim. “É ele. Desta vez não escapa.” e começam a apressar o passo. Viro costas e começo a andar rápido, como quem foge. Sinto os músculos presos e uma sensação de aperto no peito que infelizmente me é muito familiar. Eles não correm, pelo que não preciso de correr. Ser perseguido não é engraçado, porque é sempre possível ao perseguidor saber o que vamos fazer. Como eu detesto ser previsível. Começo a correr e eles copiam-me. Entro em pânico e caio. Em jeito de sonho, aparecem-lhes nas mãos armas de fogo. Recomeço então a minha correria. O espaço que nos separa vai diminuindo drasticamente. Por um motivo qualquer, sinto que as minhas pernas não me estão a dar a velocidade que era suposto darem. O meu corpo está a entregar-me ao agressor. O meu corpo está, cinicamente, a entregar-me à morte. “Apanhem-no! Apanhem-me esse filho da mãe.” e eu pergunto-me a mim mesmo o que fiz a estes tipos. Começo até a ficar chateado, por estar a ser atacado por gente que nunca sequer vi, nem em fotografias. Paro de correr. Estou saturado. “Querem matar-me? Façam-no. Não quero saber.” Levanto-me e abro os braços. Digo, “De que estão à espera? Disparem. Reduzam-me ao nada.” Mas ninguém dispara. Fecho os olhos e volto a abrir. Já não vejo ninguém. Sumiram-se. Logo agora que queria morrer. Aliás, não queria morrer. Queria ser suficientemente importante para levar um tiro. Ou melhor, para ser baleado. Quanta mais gente em simultâneo fosse, melhor.
Nem os monstros da minha imaginação são efectivos. São apenas muitos e dispersos. Desconexos, como as centenas de pensamentos que se cruzam sem capacidade de interacção na minha cabeça. A família de rectas y = -x + b, com “b” pertencente ao conjunto dos números reais. Declive negativo unitário e um diferente “b” para cada pensamento. Apesar dos diferentes pontos de intersecção com o zero, todos eles tendem a ser infinitamente negativos.

Estúpido ao ponto de me rir

2008-01-17T16:21:00.000Z

Rir. Apetece-me rir com quantas forças tenho. Rir-me desvairadamente, espumando-me e ofegando de forma febril. Caio no chão todo desmantelado, agarrado ao abdómen, que já dói imenso. E não paro de rir. Lágrimas doentias escorrem-me pela cara, como se estivesse a chorar de tanto me rir. Como quando os idiotas vão aos cinemas ver comédias de má qualidade. Se a vida for uma comédia de má qualidade, sou então mais idiota que eles.
Asno. Sou um asno que ainda tenta tirar proveito de uma vida mais seca que os poços de petróleo dos Estados Unidos da América daqui a uns anos. Sou tão estúpido que quando lanço um dado, ainda fico à espera que não me saia o "1". Sou estúpido ao ponto de pensar que se calhar vou poder sorrir alguma vez na vida.
A vida é uma comédia de má qualidade. Eu sou um idiota.

Como uma viola num enterro

2008-01-06T17:08:00.000Z

Hoje apetece-me falar daquele filme verídico. Aquele que foi, por inúmeros motivos, o pior filme que já alguma vez vi em toda a vida. Um filme sem título, com personagens horrendas e cujos traços psicológicos eram abomináveis. Um filme nada original, ainda que me tenha transmitido todas e mais algumas sensações e sentimentos. Os actores eram péssimos no primeiro e último funeral ao qual fui.
Era uma hora qualquer entre as três e as cinco da tarde (no Verão é difícil tomar atenção a estes pormenores, porque à tarde todas as horas são iguais e porque o calor é imenso e a vontade de estar bem disposto também). Da data não me recordo também, mas sei que era ligeiramente posterior a doze de Julho de dois mil e seis. Sem saber, estava também a ser personagem de um filme que a Aleatoriedade realizou
À esquerda, entre o parque de estacionamento e o cemitério, estava a primeira coisa à qual prestei uma certa atenção. Uma florista. Das flores vinha um fortíssimo cheiro a oportunismo. Nem no Verão o oportunismo cheira bem. Aproximei-me sorrateira e hipocritamente, para verificar os preços. Obviamente, confirmei o que suspeitava. Atrás de mim, nenhum dos imensos vermes deve ter percebido o que estava a fazer. Nem sei se chegaram a prestar-me atenção. Espero que não. Provavelmente estariam todos demasiado ocupados a decidir que espécie de fitas iriam fazer para poder mostrar ao próximo toda a sua tristeza e indignação perante o termo da vida de alguém por quem não tinham qualquer sentimento positivo. E, apesar de profundamente marcado e triste, estava sereno e transparente. Dentro daquela caixa de madeira estava um corpo morto, que por aquela altura não tinha qualquer significado para mim. Estavam restos mortais de alguém, não essa pessoa em si. E é isto que a meia dúzia (talvez menos) de gente que lá estava que compartilhava os mesmos sentimentos que eu não compreende. Aquele caixão transportava apenas a parte física de alguém. Ainda por cima morta. Mas não os culpo. É apenas ingenuidade. E a ingenuidade nunca machucou ninguém de bom senso e carácter.
Lembro-me como se fosse hoje dos choros compulsivos e forçados que se faziam sentir. Lembro-me de todas aquelas forjadas caras de enterro. Mais do que do enterro em si. O enterro como final do funeral. O momento em que se abre um buraco no chão e se põe lá a tal caixa de madeira toda muito ornamentada e bonita. Com madeira muito bem envernizada. Lembro-me do brilho suave do sol nas pequenas partes metálicas douradas dessa caixa. A minha alma chorava cada vez mais intensamente. Era uma relação de proporcionalidade directa com os choros falsos de fundo. E o corpo do meu avô a apodrecer dentro de uma caixa de madeira, para que todos pudessem mostrar a sua vaidade nesse tal de funeral. Magoava-me olhar para alguns não-familiares presentes e perceber que sentiam muito mais a perda de tal pessoa do que os seus familiares de grau mais próximo. Enojava-me e fazia-me ter novamente a imagem mental da florista.
Permaneci calmo e igual a mim mesmo até ao fim. Quem estava naquele caixão não era o meu avô. O meu avô já tinha morrido sozinho no hospital, às dez e meia da manhã do dia doze de Julho de dois mil e seis. E é desta data que eu não me esqueço.
Afinal, aquele funeral estava cheio de floristas.
Afinal, cada uma daquelas personagens fazia, naquele funeral, tanta falta como uma viola num enterro.

Sem querer

2007-12-23T14:05:00.000Z

E se a grande problemática da existência humana se resumisse única e exclusivamente à tentativa por parte do Homem de alterar a forma como Espaço e Tempo se processam? É mais que plausível que assim o seja.
Todos os dias, em laboratórios, escritórios, hospitais, seja onde for, biliões de pessoas trabalham formas de aumentar a longevidade do ser humano, por intermédio de significativas descobertas que melhoram a qualidade de vida, fármacos e procedimentos medicinais que retardam a morte. Trabalham em formas de encurtar o espaço entre sujeitos, através das telecomunicações, do conceito de viagem, velocidade de transporte.
Pessoas que, movidas pelo seu instinto animal de sobrevivência, dedicam as suas vidas a tentar encurtar a noção de espaço e/ou diminuir a sensação e o efeito prático da passagem do tempo. Dedicam-se a encontrar meios que já não lhes serão úteis, pelo que o seu egoismo os engana.
Sem querer, fazemos algo pelas gerações vindouras. Sem querer, somos todos uns para os outros.

Socorro

2007-12-11T17:20:00.000Z

Escorre-me pela testa um suor gélido. Começo a ofegar como se tivesse corrido quilómetros. Algo não está bem. Toda a algazarra em meu redor passa de virtualmente para realmente inaudível. Sinto o coração a bater como se tivesse vida própria e quisesse saltar para fora. O mais desconfortante é que não sei o que se passa. Nem sequer faço a menor ideia. Sinto-me nas mãos do meu próprio coração, que está a decidir não colaborar de momento. Enquanto fecho os pulsos com todas as minhas forças e ranjo os dentes, tenho um ataque de fúria contra a Aleatoriedade que rege a vida: o deus que arranjei para mim, por ser teoricamente ateu.
Tenho vontade de gritar "socorro", mas tenho ao mesmo tempo vontade que todo e qualquer ser humano à minha excepção desapareça do plano de existência. Como uma onda -A de comprimento de onda igual a -x, que anula uma onda A de comprimento simétrico e positivo, com igual módulo. Como quando fecho a porta do quarto.
A dor física e psicológica formam uma só dor, homogénea e incalculável, que corrói aos poucos as forças que me restam. Pense-se em produto interno de dois vectores cuja dimensão é arbitrariamente grande. É uma dor arbitrariamente grande na razão dor física vezes dor psicológica, de dupla coordenada e com sentido 45º deslocado de ambas as componentes. Dói.
Quando chego a casa e fecho a porta, a dor não passa. Fecho a porta do quarto e não acontece nada também.
Puxo o gatilho e primo o botão mágico. Não acontece nada. Nem para ditar o terminus da minha vida sirvo. E a dor, continua cá.
Socorro.

À mercê de mim mesmo

2007-09-14T16:14:00.000+01:00

"Acorda!", oiço um coro de vozes que me são conhecidas gritar, num tom furioso e ameaçador. Um tom que não me é nada familiar naquelas tão familiares vozes. Ainda sem abrir os olhos, o meu relógio biológico diz-me que devo levar a mão ao interruptor do candeeiro. De súbito, uma mão gelada segura-me com força o braço, impedindo-me de atenuar a minha momentânea e casual cegueira. Não sei bem explicar se estou em pânico. Talvez esteja em pânico, mas não sabia que tal seria possível no meio tanta voz conhecida. Então agora, junte-se ao pânico um sentimento de confusão.
A mão gelada não me largou, mesmo tendo eu deixado de tentar libertar-me. Começo eu a gelar também. Gelo quando individualizo cada voz que se atira a mim como se eu fosse a origem de todo o mal nos fados de cada um. Afinal, eles não estão simplesmente a descarregar a sua fúria de forma aleatória. Não. Cada voz me revela um acontecimento grave com o qual eu tenho a ver. O assustador já não é o tom. O assustador é que são imensas vozes e cada uma tem algo gravíssimo para me apontar.
A mão gelada continua a segurar-me e a cravar-me as unhas. Queria estar a sangrar ou com outro qualquer sentido que me desse a mínima percepção do real. Consigo sentir a forma e o tipo de toque desta mão. Consigo associá-la a carícias.
Os imiscíveis oito e oitenta misturam-se homogeneamente como o açúcar no chá a ferver. E é aqui que todo o pouco sentido desta situação se esvai. A lógica diz-me que deve haver um sentido qualquer. Tudo tem que ter sentido, afinal. A minha luz do raciocínio começa então a aquecer, fazendo-me ganhar aquela habitual excitação miudinha. Porque todos nos sentimos em casa quando estamos no domínio do "habitual".
Em segundos, somo o oito com o oitenta e chego à conclusão que não há vozes algumas! É só aquela voz à qual posso deixar de dar ouvidos como que num estalar de dedos. É só a voz da consciência, a atacar-me vilmente por me apanhar indefeso na fase do sono. A mão gelada é apenas a parede áspera em contacto com o meu braço.
Abro os olhos e vejo que afinal já é dia. Um lindo dia que há-de fazer-se noite novamente. Uma noite que me vai deixar outra vez à mercê da minha consciência. Sozinho e entregue à minha própria crueldade.

Tão injusto como humano

2007-09-13T18:33:00.001+01:00

Haverá melhor forma de passear sobre as nossas próprias barras cronológicas do que aqueles dias em que decidimos dar uma arrumação a tudo o que nos pertence? Não. Encontramos sempre tudo aquilo que não foi descartado na última arrumação. Remexemos em tudo o que até então foi por nós considerado como válido e importante. Achamos aquelas coisas pelas quais um dia já estivemos desesperados à procura. Sorrimos e colocamos tal objecto no seu devido sítio, porque aquilo pelo que um dia procurámos loucamente, não nos volta a ser importante ou necessário.
Aparece aquele caderno com um comentário simpático, escrito na margem pela colega do lado. Aparece aquele teste com uma nota menos boa que escondemos com vergonha de nós próprios. Aparecem aqueles CDs sem descrição que deitamos fora só para não ter o trabalho de ir ver o conteúdo para aferir se realmente ainda interessa ou não. Aparece-nos um sem número de objectos, todos eles ligados a momentos e memórias que todas arranjadas constroem aquilo que somos no presente. Aparece o passado materializado. E nós temos de escolher que peças do passado ficam para o presente.
Nestes dias de planeamento, organização e principalmente nostalgia, ao arrumarmos os nossos objectos, estamos a arrumar-nos a nós próprios. Estamos a filtrar o passado para condicionar o presente, pensando unicamente no futuro. Se da arrumação anterior só sobrou o que tinha valor, então é de um leque de realidades valiosas que algo vai ser descartado na arrumação actual. Na próxima arrumação, aquela memória que já foi sorridente, cai no esquecimento para sempre e a vida segue.
Quando adquirimos objectos, memórias, relações, estaremos a ser egoístas? Com que legitimidade se pode assumir um compromisso que envolve outrem, sabendo que esse compromisso está condenado a terminar? Quanto mais não seja com o fim da vida. Sim, estamos a ser egoístas. Estamos a lutar contra a nossa própria estagnação. Estamos a construir o nosso futuro, usando tudo o que está ao nosso redor como meras peças.
Injusto? Sim. Tão injusto como humano.

Apenas um devaneio sem sentido

2007-08-11T01:18:00.001+01:00

Tenho um nó na garganta. Uma corda pendurada ao infinito, feita de palavras. Palavras essas que simultaneamente são o entulho que me esgota o cérebro até este não conseguir sequer dar uso às cordas vocais que tenho nos dedos que pressionam o teclado.
Palavras que são aleatórias, numa aleatoriedade possivelmente ordenada e lógica. Ideias e conceitos amontoados, que em tamanha quantidade são inúteis.
Um monte de letras que cruza minha mente à velocidade da luz. Letras, letras e mais letras, que não têm significado próprio. Nomes, imagens, conceitos, caracterizações. Muitos números também. Números que tanto podem constituir valores monetários como datas de acontecimentos ou cálculos matemáticos ou a temperatura que vai fazer no dia seguinte ou o resultado do último jogo do Benfica ou a password do telemóvel.
Tanta coisa que serve para tanta coisa quando nós não servimos para rigorosamente nada.

P.S.: A verdade é que sinto falta de qualquer coisa.

Reinício

2007-05-19T21:15:00.000+01:00

Um restart, sem salvar as alterações prévias. Como que carregar no botão do reset.
Não resolver rigorosamente nada, apenas retomar aquilo ia sendo feito previamente. Sem guardar alterações. Voltar atrás no tempo enquanto este continua a avançar. Um movimento grande, repentino e unidimensional sobre um outro eixo do tempo que não o da realidade. Uma viagem ao passado onde se mantém tudo aquilo que já aconteceu no presente. Onde não há a possibilidade de apagar o que quer que seja, mas sim de olhar para o que sucedeu e tentar fazê-lo de forma melhor. Manter o passado e o presente inalterados.
Uma máquina do tempo que tem como combustível a consciência. Uma energia interior renovável que nem sempre funciona.
Uma vontade de emendar o que está errado, da forma mais subtil e acertada possível. Sem mexer com os outros nem com o que está em redor.
Uma viagem no tempo que na realidade não o é.
Uma passagem de corrector por cima da tinta azul de caneta, porque na verdade é impossível "desescrevê-la" do caderno.

P.S.: "Now Blogger saves your drafts automatically!" -> Err... so what?

E continua a arrastar-se

2007-04-08T04:02:00.000+01:00

...o sacana.

Já dura há imenso tempo, este Caderno sem Linhas, que ultimamente nem palavras tem tido. Apenas um amontoado de pseudo-páginas em branco. E eu morto para a escrita há imenso tempo [por culpa da música (não consigo largar o raio das pautas e da guitarra) e de muitas outras coisas (vejam como eu continuo o mesmo, sempre a pôr as culpas bem distantes de mim)].
Tenho saudades de meter os meus textinhos frequentes aqui no espaço para os amigos mais chegados lerem e darem a sua (importantíssima) opinião. Eu reflectir acerca da opinião deles. A intersubjectividade da questão.
Com o bom tempo a ameaçar a sua reentrada, surge em mim uma vontade de pegar de novo em tudo o que deixei a meio ou completei mal. É uma espécie de um laivo de boa disposição e vontade. Não sei se dura, mas se durar, este meu Caderno sem Linhas talvez volte (lenta e progressivamente) aos seus velhos dias.

A mudança de layout não foi à toa, porque eu não tenho por hábito fazer o que quer que seja à toa.

P.S.: Fez ontem um ano desde que passei no exame de condução. Como me esqueci (quantidades enormes de queijo imaginário que tenho ingerido) de fazer o habitual post comemorativo (porque comemoro toda a espécie de pequenas porcarias), deixo aqui este pequeno post scriptum.

Dores e sensações estranhas

2007-03-30T00:38:00.000+01:00

Estou chateado e aborrecido e tudo mais. Por todas as razões e mais alguma. É tudo uma chatice de merda e estou farto. Um vazio grande, um nada. Uma sensação de cansaço que se vem alastrando e que começa a passar do plano psicológico para o físico.
Agonia. Uma espécie de agonia que começa no tédio e acaba no aparelho digestivo. Um conjunto de sintomas estranhos que desponta e se apodera da minha pessoa de uma forma repentina e vigorosa. Como a noite que cai sobre o dia. Um silêncio cortante que gela tanto quanto o vento árctico. Um ambiente que poderia ser descrito numa composição na escala Ré sustenido Menor, num andamento adagio grave. Uma sinfonia calma e aterradora ou uma música de Doom Metal instrumental. Sem vozes, para realçar o silêncio.
Uma dor nos pulmões acompanhada de tosse e fraqueza momentânea de espírito. O tédio enrolado na garganta, a sufocar como uma serpente que não tem veneno directo.
Uma granada de sentimentos e memórias a explodir com a mesma frequência com que explodiam na guerra colonial. Estilhaços azuis a deixar a mesma imagem de quando se fecha os olhos e se pressiona com os dedos, enquanto se está a olhar para a luz.
Dores e sensações estranhas.
Estou perdido entre planos.

Dia da Mulher

2007-03-08T16:34:00.000Z

Pessoal, hoje é Dia da Mulher. Um cumprimento a todas as mulheres dignas de assim serem chamadas.
Isto exclui pitas basofe, pitas gógó, mulheres de soalheiro (ahah, esta é em homenagem ao meu avô), todo o tipo parolas que acham que o lugar de uma mulher é na cozinha e em casa a tratar do marido chulo e bêbedo, and so on.

P.S.: "Mulheres de soalheiro" significa mulheres extremamente coscuvilheiras, geralmente com bigode e pelos nos sovacos, acima dos quarenta anos, que têm hálito a bacalhau-à-brás e vinho. É um sub-género de parolas, digamos.

Miséria humana?

2007-03-03T19:49:00.000Z

Não sei como rodear o título. Aliás, não quero rodear o título. Porquê? Porque estive no Casino de Lisboa. Velhos e velhas a reduzir as suas pensões a zero. Socos nos vidros das máquinas, mau palavreado com elevados decibéis. E eu soltava gargalhadas à medida que ia passando por todas as secções do casino. Caras de poucos-amigos. Caras de desespero. Pessoas vergonhosamente viciadas no jogo. A perder dinheiro e dinheiro, na esperança de ganhar algum. Dinheiro. Tudo sobre o maldito dinheiro. E eu ria-me. Ria-me porque sou um ser humano, tal como eles.
Um velho perdeu algum dinheiro numa slot machine, e lá deu murro violento no ecrã da coisa. Eu ri desalmadamente.
Mas no fundo, na raiz da jocosidade, estava uma certa preocupação. No fundo, aquilo não eram só viciados, mas sim pessoas com vidas. Pessoas que pensam e têm felicidades e infelicidades. Pessoas, quase como eu. No fundo de todo aquele jogo, está angustia. Mas eu rio-me na mesma. Como aquele cão do Wacky Races, que ri quando acontece algo de desastroso com os que o rodeiam. Mas não o faço de propósito.

Ano Novo

2006-12-31T22:14:00.000Z

Depois de um 2006 com tudo do pior que podia haver a todos os níveis (hey, esperem, não me estou a queixar), cá estamos todos a algumas horas de entrar em 2007. Se fosse possível pedir desejos, desejaria apenas um ano um pouco melhor que este que passou. Bastava. Não pedia o euro-milhões nem uma guitarra nova (e podem crer que há poucas coisas que eu deseje tanto hoje em dia como uma guitarra nova), nem nada disso. Só que corresse um pouco melhor.
Mas não é para isto que estou a postar. Estou a postar para vos desejar a todos (ou a nenhuns, já não sei) os que lêem isto. A todos mesmo. E àqueles que outrora leram. Àqueles que já foram páginas deste meu caderno e infelizmente já não são, mas que constarão para sempre no meu índice.
No ano passado deixei um sorriso dourado. Este ano deixo um sorriso breve, curto mas sentido. Um sorriso de boca fechada, mas com os lábios bem compostos. Da cor que vocês quiserem.

Feliz Ano Novo.

Feliz Natal, emails reenviados e adiantamento

2006-12-23T14:11:00.000Z

Há muito que não fazia aqui um post de opinião. Por isso, como até estamos perto do Natal, aqui vai:

Porque raios as pessoas insistem em desejar um Feliz Natal (e por vezes até um Próspero Ano Novo, juntamente) a cerca de uma semana do dia de Natal? É para quê, mesmo? Enviam emails em cadeia a desejar boas festas, etc. Pessoas que inclusive nem estão inibidas de utilizar os serviços da Internet em datas mais próximas do respectivo dia. Será para quê? Para serem os primeiros a desejar? Qual é o valor (para quem tem em conta esta espécie de eventos) que tem uma mensagem de Natal sob a forma de um email reenviado para uma multidão do tamanho da população da China, adiantado uma semana?
Se é para isto, não enviem pá. Haja bom senso...

Se querem mesmo ser os primeiros, esperem pela meia-noite e um segundo, para desejar um Feliz Natal para o próximo ano.

Amnésia Colectiva

2006-12-02T20:34:00.000Z

Estou diferente. Sinto-o nos meus actos. “Olá”, digo em voz alta. A minha voz está diferente. Noto em mim um tom seco e distante. A minha respiração, ela parece-me estar mais lenta. Meto a mão no pulso e conto as pulsações. Confiro que o meu batimento cardíaco está mesmo mais lento. Passo a mão pelo cabelo. Está igual. Sinto apenas uma ligeira alteração no meu penteado. Fito a lâmpada durante alguns segundos. O filamento está igual. A minha sensibilidade à iluminação continua igual, julgo. Pelo menos dentro dos padrões de erro.
Miro o espelho. E é aqui que tudo se desencaixa. Não reconheço a minha cara. Nem me lembro tão pouco de como é suposto a minha cara ser, caso esteja diferente agora. Vasculho todas as minhas gavetas, mas não encontro nada. Procurava uma fotografia, algo que me descrevesse. Qualquer coisa que me pudesse ser útil. Estranhamente não encontro nem sequer um papel de fundo roído por traças. Tiro a mão do puxador da gaveta, e constato que não me lembro daquele design.
Estou confuso. Sei que não me lembro de praticamente nada. Ao mesmo tempo, consigo recordar algumas coisas básicas. Há um cheiro no ar que me é familiaríssimo. As minhas mãos, consigo claramente ver que estão iguais. Não pela lógica, mas porque consigo ter a imagem de como elas eram. Só a imagem das mãos. Não a imagem das mãos a fazer o que quer que seja. Sorrio. Sinto-me confuso, mas algo me diz que sempre desejei isto.
Saio porta fora, para tentar ver alguém que me conheça. Ou melhor, na esperança de que ninguém me conheça mesmo. “Você, conhece-me? E você? E você?”, pergunto eu freneticamente a toda a gente, que de pronto me responde: “Não. Nunca o vi mais gordo. Não meu senhor. Mas o senhor está estúpido ou quê?”. Nem sequer consigo perceber se os olhares das pessoas na rua são diferentes de outrora. Se me julgam de forma diferente. Estou excitado. Uma sensação estranha de felicidade percorre-me todo o corpo. Uma sensação que eu tenho a certeza absoluta de que é completamente nova para mim.
Ninguém me conhece. Não conheço ninguém. Renasci.
Deu-se a amnésia colectiva.

Corta. Refaz a cena.

2006-10-27T19:42:00.000+01:00

Desvanecer-me instantaneamente, queria eu. Misturar-me com o sinal de alarme e a luz vermelha a rodopiar dentro do vidro e sumir-me como uma onda de uma certa frequência. Ou então fundir-me com a multidão, para poder pura e simplesmente passar despercebido. Mas não. Não resultaria não. Teria que perder todos os sentidos também, para que pudesse passar despercebido, simultaneamente passando toda a gente em redor despercebida para mim. É isso. E se nenhum de nós tivesse sentidos e tivesse a capacidade de sumir no instante? Como que pressionar um botão que activasse estas propriedades.
Está a chegar o comboio. Como não posso sumir, penso que se calhar nem deveria ter lá estado. Algo cintila azulmente. Será o céu?

Corta. Refaz a cena.

Amnésia, agora

2006-09-24T01:47:00.000+01:00

Era o escape. Uma amnésia súbita que me apanhasse desprevenido. Uma amnésia irremediável, para começar do zero. Ter uma amnésia e aparecer num local desconhecido, mas que não se soubesse que eu era o "amnésico coitadinho". Como que renascer, com vinte anos. Começar tudo de novo, sem quaisquer implicações. Só eu e o mundo pela minha frente para descobrir. Só eu e o que os meus cinco sentidos sentem. Desprovido de capacidade emocional. Frio, como um robot. Um número. Um qualquer dos infinitos números. Mais uma na soma. Uma particula num universo completo e conjugado ao mais ínfimo pormenor.
Quero ser como o universo, infinito e ordenado.

O Glorioso

2006-08-22T23:36:00.000+01:00

E hoje, o Rui Costa gritou: "É o Benfica caralho!" quando fez golo de fora da área, lançando o Benfica na corrida para a Liga dos Campeões. Seis milhões de benfiquistas vibraram. Obrigado Benfica. Obrigado Rui Costa.
Benfica sempre, para sempre.

E Pluribus Unum.

Já passou

2006-07-09T01:36:00.000+01:00

Foi ontem que fiz vinte anos. Já passou o dia. Para o próximo ano há mais.

Update

2006-06-29T01:26:00.000+01:00

Como já não faço um update nesta merda há bastante tempo, resolvi fazer agora. Não que não tenha nada para dizer.

Já está.

A Forma Como...

2006-06-08T23:51:00.000+01:00

À noite, a olhar o espelho, iluminado pela ténue luz da rua, e num momento de reflexão, dou por mim a pensar na rotina.
A forma como uma repetição exaustiva de acontecimentos danifica o "espírito". A forma como a criatividade se esvai entre uma porta de comboio e uma de metro. A forma como a máquina nos absorve e consome desde o amadurecimento até à morte.
Olhar ao espelho. Ver a mesma pessoa todos os dias. Ser obrigado a conviver com ela, sendo o único escape a morte.
A forma como tudo nos é imposto, sem sequer assinarmos nenhum contrato. A forma como nos sentenciam, à nascença, uma pena de prisão perpétua pelo enorme crime de termos nascido.

A forma como repeti "a forma", durante todo o texto.

This is Episode 666

2006-06-06T12:48:00.000+01:00

6-6-06, o Anticristo anda aí! lol

Som: In Flames - Episode 666

Pensamento aleatório nº "whatever"

2006-05-27T21:43:00.000+01:00

Finalmente voltaram as temperaturas altas. Sim, gosto de ter calor. Gosto de ligar a ventoinha e andar de tronco nu em casa, com a garrafa de Lipton Ice Tea de limão sempre por perto. Ficar até às tantas da madrugada à janela, a olhar para o nada (um nada repleto de tudo), a ouvir as minhas músicas preferidas, baixinho.
Chega o Verão e a minha disposição está ao rubro. Algumas memórias voltam subtilmente, mas com igual subtileza se desvanecem entre goles de Ice Tea e brisas agradáveis que me passam pelo rosto.
Se ser feliz é impossível, porque não segurar os mais pequenos momentos e pormenores?

Som: Weezer - Island in the Sun

Ramblings delirantes

2006-05-15T21:04:00.000+01:00

E no aftermath da coisa, o Anjo Punheteiro perde as asas: a guerra é fatal para todos os intervenientes.
A misantropia pode ser comportamento de reacção a uma ferida no indicador da mão direita. Principalmente se esta te impedir de tocar... guitarra.

Prólogo

2006-04-25T12:01:00.000+01:00

Quem conta um conto acrescenta sempre um ponto. Por detrás de cada história há sempre uma sub-história. Pontos finais nunca são conclusivos, enquanto há papel e caneta. Simples vírgulas podem mudar o sentido de tudo. É preciso estar sempre atento. Ler nas entrelinhas. As carapuças servem sempre a tudo e todos, mesmo àqueles que não têm cabeça. A venda nos nossos olhos é demasiado bonita para que tenhamos a tentação de a tirar. Tirem-na. Bem-vindos à casa dos horrores.
Ainda não me cortaram as asas porque sou um peru que age no devido timing. Os cães estão por toda a parte. Suo de medo e temo pela vida a todo o mais ínfimo instante. O ar está empestado de cheiro a pólvora e metal. Onde uma vez houve rebeldia e inconformação, existem agora restos de balas e cadáveres de perus irreverentes.
Aproveito para escrever estas minhas notas após o recolher obrigatório, com o restinho de luz por baixo da porta. Espero sobreviver para vos mostrar algumas coisas. Para vos ensinar alguns truques.
Dentro de cada cela, há a quantidade de oxigénio certa para dar para não morrer durante as horas que lá passamos. Há as condições necessárias para sobreviver. Eles dizem que um peru não precisa de um rádio FM para nada. A caneta, roubei-a durante uma das incursões ao mundo real. O papel onde estou a escrever, papel higiénico. Simulas uma diarreia e tens papel para um capítulo ou dois. Há sempre forma de conseguir algumas coisas, através da sórdida mentira. A condição de sobrevivência obriga-nos a isso. Tira a venda.
O meu nome é Perú nº 13170483. A minha cela é a 2625-397-N12-5F.

As Pérolas

2006-04-20T21:43:00.000+01:00

Tyler Durden - An expired community college student ID. What did you study, Raymond?
Raymond K. Hessel - S... S... Stuff.
Tyler Durden - Stuff? Were the midterms hard?

in Fight Club.

Escândalo

2006-04-14T00:26:00.000+01:00

Então não é que a partir de hoje é oficialmente considerado pecado passar muito tempo a ver TV, e estar na Internet? Os senhores lá daqueles lados devem andar metidos nas drogas leves, de certeza absoluta. Ah não! Espera lá... TV, Internet, Rádio, há aqui uma relação. Meios de informação. É isso. Os senhores querem tentar cortar a comunicação dos estúpidos crentes (não me apetece ser civilizado), pelas óbvias razões.

Ó papa, não tens vergonha pá? Limita-te a coçar a tomatada e olhar para o nada, ao invés de te auto-ridicularizares com essas leiszecas de merda. Por amor de... sei lá.

Nua e Crua, a Verdade

2006-04-09T11:40:00.000+01:00

Os líderes são Porcos, que têm exércitos de opressão formados por cães. Nós somos perús, uns mais rebeldes que os outros. O mundo animal, vil e cruel.
O meu nome é Perú nº13170483.

Próximo ensaio, não percam.

Passei! (Parte II)

2006-04-07T11:08:00.000+01:00

FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE!!! Daqui a 2 semanas vou buscar a minha licença de aprendizagem carimbada com APROVAÇÃO NO EXAME DE CONDUÇÃO (apesar de me ter surgido um peão filho da puta no meio da estrada durante a minha prova). AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!! =)))))))))))))

Som: Simple Plan - Shut Up!

Insaniae

2006-04-05T17:31:00.000+01:00

Death/Doom Metal português, cantado em português. Adorei o que ouvi, portanto faço publicidade. Aqui encontram-se disponíveis 2 músicas deles para download. O download é legal, uma vez que é facultado por eles mesmo. Não tenham medo da nova polícia dos downloads...

Dia das Mentiras

2006-04-01T13:01:00.000+01:00

Hoje é dia 1 de Abril, o Dia das Mentiras. Como ontem, anteontem, amanhã e depois de amanhã. Dia das mentiras. Só que hoje, é oficial.

Mais um dia para esquecer

2006-03-23T13:23:00.000Z

Acordo ao som de chuva, com núvens e um frio estúpido. Estamos na Primavera. Tenho de ir para a faculdade. Faço o caminho e apanho uma molha. Os ténis todos sujos e uma vontade de voltar para trás descomunal. Mas prossigo. Os carros não me deixam passar nas passadeiras (nem quando está a chover... sinceramente...). Chego à faculdade, tenho a aula, vou para casa. Nos transportes, um cheiro tremendo (não se lavam as pessoas. É uma falta de respeito para com eles e com os outros). Um espécime com mau aspecto toca o acordeão no metro, obrigando-me a meter o volume do mp3 no máximo, o que não é muito saudável para os ouvidos. Mas também, que se foda o que é ou não saudável. O dia da morte chega para todos, com ou sem saúde. As pessoas picam o bilhete do metro e depois atiram-no para o chão, com caixotes do lixo a 3/4 metros. O chão mete nojo e as pessoas também. Vejo milhares de símbolos da Nike, que me deixam agoniado. Vejo betos com cabelo à foda-se, que me deixam agoniado idem. Vejo betos com cabelo à foda-se e items da Nike, o que me deixa duplamente agoniado. Não vomito porque tenho o estomago vazio. Foi um dia para esquecer. Um nojo.
Durante o caminho, não consigo contar a quantidade de vezes que apanhei com o guarda chuvas de alguém ou com os sacos de compras no meu calcanhar. Foda-se.

Primavera?

2006-03-23T10:10:00.000Z

Frio, chuva e núvens cinzentas e densas. Isto é que é a Primavera? Já nem o clima consegue ter um comportamento coerente...

Ihsahn - The Adversary

2006-03-17T17:49:00.000Z

Ihsahn (Vegard Sverre Tveitan), o vocalista (guitarrista/baixista/teclista/produtor/tudo e mais alguma coisa) de Emperor, decidiu lançar carreira a solo. "A continuação do meu trabalho no ramo do metal", diz Vegard Sverre Tveitan. Os milhares de fãs de Emperor (e do black metal/metal extremo no geral) aguardam fervorosamente o lançamento do primeiro álbum, entitulado The Adversary, que se dará no dia 10 de Abril, na Europa (18 nos EUA). No seu site, Ihsahn colocou previews de algumas faixas, que dão já uma certa ideia do que será o álbum.

Summoning - Oath Bound

2006-03-11T21:22:00.000Z

Summoning, os génios do Black Metal austríaco, lançam novo álbum de originais. Pode dizer-se que é a continuação do álbum Stronghold (o melhor, por sinal). A produção consegue ser superior à dos álbuns anteriores, o que é absolutamente surpreendente. As guitarras estão novamente presentes, o que contribui bastante para quebrar a monotonia que se sentia, por exemplo no álbum Let Mortal Heroes Sing Your Fame. A temática continua a ser Tolkien e a sua obra, assim como a base de som épica/medieval. Os vocais continuam iguais aos dos álbuns anteriores, ou seja, ao estilo black metal, mas ambientais e com efeitos de delay.

Classificação: 90% (e mais 18€ que vou ter que gastar...)

P.S.: FODA-SE, o álbum 'tá LINDO!
P.S.II: Peço desculpa pela linguagem "ordinária".

BENFICA!

2006-03-08T21:36:00.000Z

Uma gigantesca salva de palmas ao BENFICA por ter eliminado o campeão europeu Liverpool. G A N H A M O S ! ! !

Para ser grande, sê inteiro...

2006-02-26T14:50:00.000Z

Meto a mão ao bolso esquerdo do meu casaco de ganga. Seguro um papel amarrotado. Abro e encontro isto:

Para ser grande, sê inteiro: nada
Teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa. Põe quanto és
No mínimo que fazes.
Assim em cada lago a lua toda
Brilha, porque alta vive.

Ricardo Reis

Os meus preferidos

2006-02-25T20:31:00.000Z

A lista que se segue é o meu top 10 de álbuns (há bandas das quais gosto bastante mas não aparecem aqui, porque isto é apenas avaliação de álbuns). Em frente a cada álbum, está a minha faixa preferida do mesmo. Isto não implica que seja a minha faixa preferida da banda, mas sim do álbum apenas.

1 - Emperor – In the Nightside Eclipse (The Majesty of the Nightsky)
2 - Metallica – Master of Puppets (Battery)
3 - In Flames – Whoracle (Episode 666)
4 - Moonspell – Wolfheart (An Erotic Alchemy)
5 - Cradle of Filth – Dusk and Her Embrace (Malice Through the Looking Glass)
6 - The Offspring – Smash (Smash)
7 - Children of Bodom – Follow the Reaper (Hate Me!)
8 - Green Day – Dookie (Basket Case)
9 - Slayer – Reign in Blood (Epidemic)
10 - Judas Priest – Screaming for Vengeance (Electric Eye)

Passei!

2006-02-24T12:49:00.000Z

Passei no exame de código. Passei. Passei. Passei. A minha imagem ao espelho parece-me melhor hoje.

Quem quer comemorar comigo? Vai um brinde cibernético?

Ganhamos!

2006-02-21T22:05:00.000Z

Parabéns ao Benfica pela vitória sobre o actual campeão europeu, Liverpool. Nem eu estava à espera disto... :')

E esta?

2006-02-18T22:05:00.000Z

Hoje ia levando porrada de um hooligan unica e exclusivamente porque sou benfiquista. E esta, hein?
(Quem quiser que eu conte a história, diga. O Filipe Menezes confirma.)

Toscos

2006-02-18T19:23:00.000Z

Um dia gostava que me explicassem porque é que 90% das pessoas que conheço (e algumas que não conheço até, como por exemplo eu mesmo) ficam sempre especadas em frente ao frigorífico após constatarem que não está lá aquilo que pretendem. Seremos mesmo toscos? Ninguém está à espera que tal produto apareça como que por magia, julgo eu.
Então, porquê?

Arrumar, compensa?

2006-02-18T00:35:00.000Z

Às vezes tenho medo de fazer arrumações. Acabam sempre por ir demasiadas coisas para o lixo. E não é só isso. Às vezes arrumo as coisas de tal forma que se torna extremamente difícil de as voltar a encontrar. E o raio do comando da televisão sempre à mão...

Não compensa.

Chão, pensa

2006-02-18T00:11:00.000Z

O chão que piso vai cá ficar quando eu morrer. Irra, a lei da vida é mesmo chata. Não valemos mesmo nada.

Chão, pensa.

Moonspell - Memorial

2006-02-16T15:44:00.000Z

Dia 24 de Abril deste ano, os portugueses Moonspell lançam o seu novo álbum de estúdio, "Memorial". Segundo a própria banda, trata-se do melhor trabalho por eles produzido. No seu blog oficial, disponibilizam já a capa e os nomes das faixas que constituem o álbum, assim como a sua ordem já. É de esperar algo potente, julgo eu. Mas não quero começar com boatos nem teorias. Aguardemos todos (ansiosamente!) pela nova produção da melhor banda portuguesa, os Moonspell!

Questões

2006-02-15T17:45:00.000Z

I - E quando os sonhos se misturam com a realidade a ponto de não sabermos o que realmente aconteceu?

II - O que é aquela sensação de já termos estado num sítio a fazer exactamente o que estamos a fazer? O que é que realmente sucedeu?

Leben ist nicht Mondschein-Sonate

2006-02-14T21:08:00.000Z

A vida corre como as notas num presto agitato. O Andamento III da Moonlight Sonata de Ludwig van Beethoven, por exemplo. Mas só que a vida não é regida pelo virtuosísmo. É apenas um fluxo cíclico de notas aleatórias, portanto. Uma má composição. Desagradável, não só ao ouvido.

Máxima I

2006-02-12T00:44:00.000Z

Não há mérito em conseguir o que quer que seja. Há, sim, demérito em não conseguir.

Morre, cabrão, morre

2006-02-11T22:22:00.000Z

"CORRE! Corre, cabrão! Corre, corre, corre!", gritam-me vozes. Vozes doces e enfurecidas. Eu corro, como que num gesto de obediência. Porque medo, esse há muito me roubaram. "MORRE! Morre, cabrão! Morre, morre, morre!", afinal estava a ouvir mal. Passos aleatórios e descoordenados de algo que me persegue. Eu fujo, meramente por gozo. Querem que eu morra, esses infelizes. Não lhes vou fazer o gosto. Não o faço por mim, quanto mais por eles todos. Morrei vós! Infames cães. Vozes rosnadas. Demolidores da calma e paz de espírito. Morrei torcidados. Torcidai-vos a vós próprios, execráveis criaturas. Torcido-vos eu antes a vós que vós a mim, deixo claro.
Parai com o zumbido e pararei com a voz.

Insónia nº "perdi-te a conta"

2006-02-11T02:35:00.000Z

É esta. A minha perdi-te-a-contésima insónia. Iguais, todas elas. Sujas, vis. Insónias que não me deixam dormir. E a cabeça, que não ajuda. Dores, lamentos e pensamentos. Inquietação. A dor de ser. A dor de estar. A solidão a flamejar. A cadeira avariada que desce sozinha. Uma luz ténue e doentia vinda do tecto. Mais ténues e doentios são os meus olhos, que não têm força para fitar tal podre luz. Fraco. Reles fraqueza nocturna. Um cenário de desolação harmoniosa. Cães que ladram ferozmente dentro dos meus ouvidos. Enlameados e fedorentos, esses cães. Mordem na alma, com fome de desgraça. Ou apenas com vil desejo de destroçar. Magoar. Ou por simples prazer, como um cão que rói um osso. Um osso porco e inútil.
Cesse-se tudo.

Quando se olha para o tecto...

2006-02-10T23:15:00.000Z

Olhar para cima. Não para as estrelas, não. Olhar para o tecto. Sempre o mesmo. Sempre branco e distante. Sempre com as mesmas sombras. Não, agora com mais uma. Mais uma sombra no tecto. Uma sombra que apenas eu vejo, mais ninguém. E não é porque eu não deixo, é porque provavelmente não se vê mesmo. A sombra de algo que não existe. Um espirro, comichão no pé e uma pequena sensação de desconforto algures no centro do peito, descaída para a esquerda. A implicação: um suspiro. Estou corado, sozinho. Não, sozinho não. Na companhia de memórias. Boas, porque estou corado. Pesadelos cor-de-rosa, ou algo igualmente avantgarde. Memórias "maradíssimas", como eu próprio costumo adjectivar. Maradíssimo, o dado chamado vida. Aquele que tem infinitos lados. Um sorriso manchado, calculo. Passas-me o espelho, se fazes favor? A minha voz ecoa pelo quarto. Nada de resposta. A mancha expandiu-se, o sorriso está podre. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, o céu. Duas vozes, ou três, ou mais. Ou então uma voz e um pensamento só. É isso. O dedo mindinho da mão direita com vontade de fazer parágrafo na tecla enter, mas o cérebro não quer. O tecto, amarelo. O paraíso, azul. O sangue, vermelho. As três cores primarias. A cor branca, que as torna às três mais claras. O Azul Cyan vira azul claro; o Amarelo vira amarelo claro e o Vermelho, vira o quê? Pesadelos? Sonhos?

Estou vivo

2006-02-09T02:28:00.000Z

2:28 - "Shit, I'm alive."

...and well?

Caderno sem Linhas

2006-02-03T16:56:00.000Z

Não é preciso linhas para um caderno. Não. Basta saber escrever direito. Basta escrever mesmo. Página a página, as letras vão ficando alinhadas, pelo que deduzo que é com prática que as coisas se acertam. E quando as coisas estão piores, as imaginárias linhas voltam a sair tortas, mas depois endireitam-se. E é assim que deve ser um caderno. E é assim que se escreve a vida. Porque nenhum caderno que se preze precisa de linhas. Porque quando a ultima página se acaba, compra-se um caderno novo.

Benfica, sempre Benfica

2006-01-30T16:25:00.000Z

Apesar da trágica humilhação sofrida contra o clube menor de Lisboa, não cesso o meu Benfiquismo, nem faço como o senhor João Vieira Pinto (esse triste esquecido...). Porque haveria de o fazer mesmo?! Estamos à frente do outro clube no campeonato. Ganhamos no ano passado. Estamos na Liga dos Campeões. Batemos o Manchester United com a segunda equipa. Temos um plantel superior e não dependemos unica e exclusivamente de um único jogador (*cough* Liédson *cough*).

Sempre Benfica. Sempre o primeiro clube de Lisboa e de Portugal.

"E Pluribus Unum"

Presidenciais

2006-01-22T19:32:00.000Z

Gosto tanto dos candidatos que votei em todos. Para não haver ressentimentos de nenhum deles...

Hoje vão haver hienas a rosnar por todo o lado. Tenham cuidado...

Posso sorrir?

2006-01-22T02:15:00.000Z

Se não há um único motivo para sorrir, se não há a mínima vontade para viver, inventa.

Irracionalidade racional?!

2006-01-18T17:43:00.000Z

Já ouviram falar de irracionalidade racional? Existe, porque não somos cães nem gatos.

Mais um em mente

2006-01-16T19:15:00.000Z

Mística, ocorrências e a Igreja de Satanás de Lavey, é tudo o que revelo acerca do próximo projecto. Keep awaiting.

2006-01-15T19:03:00.000Z

Egoism dictates human relations
A world where fashion outshines morality
Here success is written in blood-red colours
Designed by the thirst for power

in Ordinary Story, In Flames.

Próxima estação: SPA

2006-01-15T13:56:00.000Z

Agora que o romance já está concluido, resta-me apenas fazer-me sócio da Sociedade Portuguesa de Autores (SPA) e procurar quem o publique. Não pelo dinheiro das vendas nem nada do género. Unica e exclusivamente para que possa ser lido e apreciado pelo público. Para espalhar as minhas ideias. Confesso que também um pouco para a minha auto realização.

Obrigado a todos aqueles que apoiaram e me deram força para continuar este projecto, que tantas vezes esteve perto de cair no esquecimento.

Hoje peço uma salva de palmas a mim, se não for abusar.

Viagens: ACABOU!

2006-01-15T03:12:00.000Z

Após dois anos e alguns meses, está concluido. O meu romance. Êxtase não é a palavra certa, mas foi a melhor que consegui arranjar agora.

Eu vi...

2006-01-05T13:58:00.000Z

Eu vi! Eu vi! Eu juro que vi! Eu vi um caniche dentro de um cubo de plástico com bocados de cartão e jornal, no meio de um centro comercial deserto.
Eu vi. E antes preferia não ter visto...

O ano passou...

2006-01-03T00:19:00.000Z

Barulho na rua. Frio e um sentimento de inquietação, uma dor. O barulho dos foguetes, as pessoas em pulgas para que chegue a meia-noite. Eu e a minha garrafa a sorrirmos um para o outro, sozinhos no terraço alto e frio do meu prédio. Sozinhos, na companhia de um amigo. E o copo, que nos tornará num só, a mim e ao conteúdo da garrafa, ao longo da noite. Segundos passam e levam minutos, que levam horas. O ano já passou, agora é ano novo. O chão por baixo de mim treme e eu solto gargalhadas sonoras. Como se tudo estivesse bem. Sorrio e cambaleio. Lembro-me de ter dançado também. Lembro-me de algumas coisas, que morreram quando acordei no dia seguinte.

E o ano passou. E este outro que vem, será que vai ser diferente?

Feliz Ano Novo

2005-12-31T23:22:00.000Z

Feliz Ano Novo para todos aqueles que gastam alguns segundinhos do seu tempo a folhear este caderno. Feliz Ano Novo também para aqueles que não o fazem. Feliz Ano Novo para todos, no verdadeiro sentido da expressão.

Despeço-me de vós com um sorriso dourado. Até para o ano.